الطفل .. وترتيبه داخل الأسرة ميزة..أم مشكلة؟

الطفل .. وترتيبه داخل الأسرة ميزة..أم مشكلة؟






من بين العوامل التي تؤثر في شخصية الطفل بصفة عامة ترتيبه بالنسبة لإخوته، كأن يكون
هو الطفل الأول أو الثاني أو الطفل الأخير، أو يكون هو الطفل الذكر بين عدد من الأخوات،
أو تكون الطفلة هي الأنثى الوحيدة بين عدد من الإخوة. كما قد تتأثر العلاقات بين الطفل وإخوته وبينه وبين والديه بالفارق الزمني بين عمر الطفل وأعمار إخوته وأخواته، وبما قد يحدث أحيانا من وفيات بين الإخوة كأن يأتي الطفل بعد عدة وفيات أو تأتي بعده عدة وفيات.




كل هذه الحالات يترتب عليها علاقات معينة وذات طابع خاص بين جميع الأفراد الموجودين
في المجال الحياتي للطفل سواء تعلق الأمر بإخوته أو أخواته أو بوالديه. ودون أن يشعر الولدان فإنهما يتأثران في تعاملهما مع الطفل بالمركز الذي يحتله داخل الأسرة، بل إن هذا التأثير
قد يكون واضحا وحاسما في بعض الحالات الخاصة كحالة الطفل الذي يأتي بعد وفاة
عدد من إخوته، أو حالة الطفل الوحيد.


ولا بد من الإشارة إلى أن التأثير الذي يتركه مركز الطفل أو ترتيبه في شخصيته ليس هو العامل الوحيد في تكوين شخصيته إذ تتداخل في تكوين هذه الشخصية عوامل متعددة: بيولوجية، نفسية، اجتماعية، ولعل أبرز هذه العوامل نمط التنشئة الاجتماعية التي يخضع لها الطفل والتي تلعب دورا حاسما في تحديد شخصيته وفهم سلوكه وضبط وتوجيه دوافعه.


أهمية الطفل الأول

إن حالة الطفل الأول هي الأكثر شيوعا على اعتبار أن جميع الأسر التي لها أبناء تعرف
هذه الحالة. فالطفل الأول يأتي إلى هذا العالم وهو مرغوب فيه من طرف والديه.
وعلى الرغم من أن كثيرا من الأسر في مجتمعاتنا تفضل أن يكون الطفل البكر ذكرا
فإن الطفل الأول ـ ذكرا كان أم أنثى ـ يظل يحتل مكانة خاصة بالنسبة لمن يأتي بعده من أطفال، ويحظى باهتمام خاص من طرف والديه.


وعادة ما يوجه الأبوان اهتماما كبيرا للطفل الأول، ويحيطانه بالحب والرعاية،
وينتابهما القلق إذا ما تعرض لأي مكروه. وقد تبلغ هذه الرعاية درجة مفرطة تحول دون احتكاك الطفل بالعالم الخارجي احتكاكا يساعده على تكوين خبرات وتجارب خاصة به مختلفة عن خبرات وتجارب الكبار. فالأبوان يستجيبان لجميع مطالب الطفل وينفذان جميع رغباته مما يجعله يعتبر
هذه المطالب والرغبات حقوقا لابد من تحقيقها، في حين لا يكون صورة حقيقية وواضحة
عن واجباته سواء إزاء نفسه أو إزاء إخوته أو إزاء أسرته وباقي الأفراد المحيطين به.


والجانب السلبي في مبالغة الوالدين في رعاية الطفل الأول أنهما لا يتيحان للطفل فرصة الاستعداد للاستقلال عنهما مما يجعل الطفل ضعيف الثقة بنفسه واتكاليا وغير قادر على مواجهة الصعاب وعلى تكوين علاقات سليمة مع الآخرين. ولابد من التأكيد أن اتصاف الطفل الأول بهذه الصفات ليس أمرا حتميا، إلا أن مبالغة الوالدين في العناية بالطفل الأول والاستجابة لجميع طلباته..
من شأنه أن يعرض الطفل لاحتمال اتصاف سلوكه بالاتكالية والشعور بالعجز وضعف الثقة بالنفس.. إلى غير ذلك من الصفات السلبية.


وعندما يأتي الطفل الثاني يكون الأبوان قد اكتسبا الكثير من الخبرات نتيجة السنوات التي قضياها في تنشئة الطفل الأول. لذا تتسم تصرفاتهما إزاء الطفل الثاني بثقة أكثر. وبقلق أقل مما كان عليه الأمر بالنسبة للطفل الأول.


إلا أن ذلك يجب ألا يصل إلى درجة إهمال الطفل الثاني. وفي هذه الحالة الموقف المطلوب
من الآباء الالتزام به هو الاعتدال في التعامل سواء مع الطفل الأول أو الثاني، بحيث يتاح للطفل
أن يعرف حقوقه وواجباته وأن يكتسب بنفسه الخبرات والتجارب نتيجة تعامله مع الأشياء
ومع الآخرين لاسيما الأطفال من أمثاله، وهذا سيساعده على تكوين مقاييس ومعايير تختلف
عن مقاييس ومعايير الكبار، وبالتالي يصبح أكثر قدرة في الاعتماد على نفسه
والاستقلال تدريجيا عن الكبار.


إلا أن الذي يحدث في الغالب هو أن مجئ الطفل الثاني يجعل اهتمام الوالدين، الذي كان منصبا
على الطفل الأول، يتحول إلى الطفل الثاني مما يترك أثرا واضحا على سلوك الطفل الأول وشخصيته. وقد يلاحظ الوالدان في مثل هذه الحالة أن الطفل الأول تهتز ثقته بنفسه وبالذين يوجدون في محيطه لاسيما والديه، ويصبح سلوكه أميل إلى الأنانية والعناد والتحدي، وتنشأ الغيرة بينه وبين الآخرين، وما يترتب عليها من مشاكل قد تؤثر في شخصية الطفل مدى الحياة.



تعاون الاطفال



وما ينصح به الآباء في مثل هذا الموقف هو التعامل مع الطفلين الأول والثاني تعاملا يتسم بالعدل والإنصاف، وتشجيع الطفلين على التعاون والتضامن، وألا يتدخلا في حياتهما بطريقة تشعر أحدهما بالغبن أو بأنه غير مقبول أو غير محبوب من طرف والديه.. ومن الطبيعي أن يكون هناك اختلاف بين الطفلين من حيث القدرات العقلية أو من حيث الشكل والخبرات.. وعلى الآباء أن يكونوا حذرين وواعين بحيث لا تدفعهما هذه الاختلافات إلى التمييز بين الأبناء والمقارنة بينهما بحضورهما حتى ولو كان أحد الطفلين ذكرا أو أنثى، أو ذكيا والآخر أقل ذكاء.. ويجب أن يدركا بأنه إذا كان الطفل الثاني أصلب عودا وأكثر ثقة بنفسه فما ذلك إلا لأنه أتيحت له فرص أكثر للاعتماد على نفسه نتيجة قلة تدخل الوالدين في سلوكه وفي كيفية اكتسابه لخبراته وتجاربه
من خلال تعامله مع الأشياء المحيطة به ومع الأطفال الآخرين لاسيما مع أخيه الأكبر منه سنا
وبالتالي الأكثر خبرة وتجربة.


في الواقع أن الطفل الوحيد ليس هو المشكلة، وتكمن المشكلة في سلوك الأبوين نحو الطفل الوحيد. فالأبوان يحيطان الطفل الوحيد بعناية تزيد كثيرا عن العناية التي يحتاج إليها طفل في عمره، فهما يستجيبان لكل طلباته ويحققان كل رغباته مما يجعله ـ في الغالب ـ أنانيا يعرف حقوقه أكثر من معرفته لواجباته، وغير قادر على التعامل السليم مع الآخرين تعاملا قائما على العلاقات المتبادلة والأخذ والعطاء. ونتيجة لجو الدلال المفرط الذي يحاط به الطفل الأول ينشأ خجولا ضعيف الثقة بنفسه وأميل إلى الاتكال على الآخرين وغير قادر على الاستقلال عن والديه.


ويصل الأمر ببعض الآباء الذين لهم طفل وحيد أنهم يصبحون غير قادرين على الابتعاد عنه
أو مفارقته، مما يشكل عقبة أمام نجاحه في الحياة وأمام اكتمال نضجه النفسي والاجتماعي،
وقد يستمر هذا الوضع مدى الحياة، حتى إذا أصبح الابن في سن الزواج مثلا نجد أن الأبوين يتدخلان نيابة عنه في اختيار الزوجة، وقد يطلبان منه أن يستمر في العيش معهما، إلى غير ذلك من التصرفات التي تبرز عدم استقلالية الابن والتصاقه غير الطبيعي بوالديه. وقد نسمع على سبيل المثال، أن طالبا لم يتابع دراسته العلمية في الخارج لأن أمه لا تستطيع أن تفارقه أو لأنه لا يستطيع أن يفارق أمه أو والده.


وعندما يتزوج مثل هذا الابن الوحيد فإنه قد ينتظر من زوجته أن تعامله كأمه، وبذلك قد يفشل في علاقته الزوجية التي تختلف في طبيعتها عن علاقته بأمه.


وفي بعض الأحيان قد يلجأ هذا الابن إلى الزواج بسيدة تكبره سنا تقوم بدور البديل عن الأم.
وهذا ما يحدث لبعض طلبتنا الذين يتابعون دراستهم في الخارج ويتزوجون سيدات في أعمار أمهاتهم يحطنهم بعناية قريبة من عناية أمهاتهم بهم ويلعبن دور البديل عن الأم.


ولا بد من الإشارة إلى أن هناك حالات لا يكون الطفل وحيدا إلا أنه من الناحية الواقعية أقرب إلى الطفل الوحيد، مثل الطفل الأخير أو الأنثى الوحيدة التي تعيش مع عدد من أخواتها الذكور،
أو الطفل الذكر الوحيد الذي يعيش مع عدد من أخواته. وهذه الحالات غالبا ما ينطبق عليها ماينطبق على الطفل الوحيد، ففي مثل هذه الحالات يعامل الطفل بكيفية متميزة عن معاملة
باقي إخوته مما يجعله معرضا .



دمتم بود

الموضوع الأصلي: هنا | المصدر: ملتقى الأكاديميون السعوديون

طموحة بلا حدود


ماشاء الله .. لم أقرأ كلمة منقول .. فهل هذه من كتباتك .. ماشاء الله لا قوة إلا بالله
حقيقي سعيدة بما كتبت .. ونصيحة أن تنشري بعض من مقالاتك في بعض المجلات
المتخصصة.. ماشاء الله عليك


حاولت أن أرسل لك اليوم رسالة خاصة أسأل فيها عن أحوالك.. فقدناك من كم يوم

ولكن الرسالة الخاصة لم تصل..
على العموم تحيتي لك وسلامي لروحك الجميلة ولقلمك المتميز

تحياتي لك يا غالية

موضوع شيق -- اول مره أقرأ في هذ الجانب

الطفل قد لا يدرك هذا الجانب لكنه طبيعي ان يتأثر به سواء كان ترتيبه الاول او الاخير وهذا قد يأتي نتيجة التعامل الخاطيء من الأب والأم مع هذا المؤثر ..

المهم ان الوالدين يجب ان يوصلوا رسالة للاطفال انه لا توجد مقارنات بين اطفالهم من ناحية العمر او الجنس حتى يكون الجو داخل الاسرة محفز وتعاوني ..

شكرا لك .......

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة الامبراطور أنا أشهد ان الطفل الأول الذكر هو الي ماكلها و كل شيء على راسه إذا واحد من اخوانه أخطأ هو الي يتحمل خطاه و الأدهى من ذلك انه قدوه لأخوانه الي اصغر منه وما فيه واحد في البيت مكروف كثر ما هو مكروف يا ليتني كنت آخر العنقود والله ما احد محصل دلع كثره << حاقد على اخوه الي اصغر منه هههههههههههه شكرا لك طموحه على هذا الإبداع

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة دكتورة أطفال ههههه أضحكتني اخي الكريم الامبراطور فدائما يقال كماقلت ههههههه وكثير يقولون الابن الثاني هوا (الي ماخذ كل شيء الدلع والدلال ) بالنسبه لس آراها في اختي الاكبر مني فكانت في صغرها تتأثر من اي كلمه بسبب دلال اهلي لي لمااني الاصغر والثانيه واثرة كثيرا عليها لدرجه انها لاتستطيع ان تطلب شيء من والدي خوفا منه والحمد الله عند دخولها الجامعه تحسنت بكثير حتى اصبحت بدراستها متوفقه جدا واصبحت تناقش والدي وذلك بعد اكتشاف والدي لما تعانيه بالقديم حتى اصبح والدي يتمنى لو تصرخ بوجهه اهم شيء ان تناقشه وتقول رأيها بكل حريه بعيدا عن الخوف فعلا يجب على الاباء المسواه بين ابنائهم هم يرون بانهم عادلين ولكن هناك اشياء اكثر بكثير فليش الابن الاكبر الذي يتحمل المسؤليه لوحده بل ك شخص يتحمل مسؤلية اخطائه اختي الكريمه طموحه بلا حدود رائعه باختيارك المواضيع لكي خالص الاحترام

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة أبو نــواف موضوع شيق -- اول مره أقرأ في هذ الجانب الطفل قد لا يدرك هذا الجانب لكنه طبيعي ان يتأثر به سواء كان ترتيبه الاول او الاخير وهذا قد يأتي نتيجة التعامل الخاطيء من الأب والأم مع هذا المؤثر .. المهم ان الوالدين يجب ان يوصلوا رسالة للاطفال انه لا توجد مقارنات بين اطفالهم من ناحية العمر او الجنس حتى يكون الجو داخل الاسرة محفز وتعاوني .. شكرا لك .......